no puedo ser madre porque es egoísta

ayer en la clase de problemas fundamentales de la psicología estábamos hablando sobre diferentes cosas y hablamos sobre tener hijos y entendí algo que siempre estuvo rondando por mi cabeza pero nunca había encontrado las palabras.

una de las razones más grandes por las que no quiero tener hijos es porque me parecería demasiado egoísta darles la carga de mis genes. no es algo por lo que yo culpe o les tenga rabia a mis papás, pero si me sentiría culpable, creo que no dormiría tranquila de hacerle eso a un niñe. además, desde chiquita siempre he pensado en la posibilidad de adoptar. coger la (posible) carga genética de alguien e intentar darle la mejor vida posible siempre ha sido algo demasiado atractivo para mi. siempre me ha parecido que le quita, en gran parte, los aspectos que más egoístas me parecen de tener un hijo. no sé, creo que tiene demasiadas aristas y no sé si me sentiría cómoda parando de ser una persona y volviéndome la mamá de alguien, creo que tendría que tener muchas claridades que en este momento no tengo, que creo que también es válido no tener ya. 

I could never be a mother because I am selfish / motherhood would ruin me. flip my skin inside out. turn me over my head / I could never be a mother but I love children / always have / but to be a mother i’d have to sacrifice myself / not only my body. but my heart / my soul, my sustenance / my title / I’d be a mother / simply put. a mother/ most mothers can be more than that, I know, but I couldn’t / I’d pour everything I have into my children. I would. I’d be a mother. nothing more. nothing less./ I could never be a mother because I am selfish. / I am not willing to sacrifice myself again / I’ve spent too much time of my already short life trying to care for people who wouldn’t care for me / I am not willing to peel myself apart and hope the pieces were enough to sustain them / I could never be a mother because I am selfish / it would wound  me if my children didn’t love me / but it was not their responsibility to / it was not their choice to be here. It was only ever mine. I cannot force them to love me as I do them / I’ve always loved too strongly. too deeply for my own good I’ve been told by my mother. / I could never be a mother because I am selfish. / I’d love them to the point of suffocation, I wouldn’t want the world to hurt them, so I would protect them not realizing the bruises I was inflicting. I’d hold them too tight. love them too hard. / I could never be a mother because I am afraid / selfish / to be a woman is to be selfish. I am selfish for wanting children, bringing them into a world like this. I am selfish for trying to save my children from myself. I am selfish for not having them, thinking about myself, my well being / they tell me I am missing out on one of the greatest life experiences and maybe they were right, but… / I couldn’t be a mother. for I am selfish. -@writewithelle

ella, en tantas muchas palabras dijo tanto de mi. amo cuando leo algo que yo pude escribir y alguien más ya lo hizo por mi. creo que en este poema Elle logró retratar muchos de mis miedos, lo leí por primera vez hace dos años y cada minuto creo más en lo que dice. lo pienso todos los días. 

creo que ese es también el gran poder de la literatura. que a uno le permite. le valida. lo deja a uno darse cuenta que no es un monstruo. porque si alguien más lo siente, entonces es una experiencia humana. 

vi también que alguien decía que la gente que más aversión le tiene a tener hijos es la que más preparada está para tenerlos. que serían los mejores papás.

enero 24, 2026

12:35 pm

bogotá